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TRAS LAS NUBES LA LUNA SIEMPRE AGUARDAIma ichi ban taisetsu na mono |
NO tengo ganas...En este momento se me antoja como algo sano el no hacer las cosas que no tengo ganas* de hacer, como ir a una clase, hacer una tarea, levantarme temprano o hablar… Me doy cuenta que este no tener ganas de hablar y el consecuente no hacerlo ha puesto en conflicto a algunas personas que me conocen. “Esta relación se basa en que tú eres el que más habla” me dijo alguien hace algunos minutos, lo cual me hace pensar que mi ya conocida y acostumbrada tendencia a monopolizar las conversaciones convirtiendo en épica infinidad de cosas intrascendentes puede provocar, con su ausencia, que mis relaciones interpersonales experimenten un cambio impredecible.** Sin embargo yo encuentro sano el no hacer lo que no se tiene ganas de hacer, y encuentro tranquilizador*** el pensamiento de “no tener que hacer lo que no tengo ganas de hacer”, por eso quisiera que mi silencio no molestara a mi gente y por eso quiero exponer algunas posibles ventajas de mis no ganas de hablar. Primero que seguramente la gente que me rodea comenzará a tomarme un poco en serio (todos sabemos que nadie me toma en serio) puesto que el no tener ganas de hablar no implica que puedo dejar de hacerlo (así como enmudecer por voluntad propia) y tampoco significa que quiera dejar de hacerlo (o que quiera perder la facultad de hacerlo) pero seguramente implica que cuando hable, como no tengo ganas de hablar, me veré forzado a hacerlo y seguramente me veré forzado porque lo que he de tener que decir es algo importante y/o trascendental, a diferencia del 90% de las cosas que he dicho hasta ahora.**** En segundo sé que un aspecto de mi persona que molesta sobremanera al universo es mi narcisismo, y pensando que el que no se dedica a hablar se dedica a escuchar se me ocurre que tal vez lograré escuchar y por lo tanto reconocer a quienes me rodean por encima de mi ego, tal vez por fin logre conocer en seria a alguna persona. De tal manera que me escucharán y los escucharé, es decir que me parece que mi falta de ganas de hablar es particularmente sana porque es particularmente útil para reactivar la comunicación entre tú***** y yo. “Debe haber una razón” me dijo alguien hace algunos momentos, incluso se ofreció a “analizarme”; sin embargo mi respuesta fue: “yo no me la creo”. Así es yo no le encuentro otra razón más que el simple hecho de que no tengo ganas, y si alguien llegase a encontrarla entonces apelo encarecidamente a su buen juicio y le pido que haga con esa información lo que crea más conveniente.
Pasando a otra cosa hoy me comí unos esquites saliendo de la escuela y por algún motivo me provocó escribir acerca de ello… ah si! Pues resulta que a mí se me había antojado un elote, de esos con mayonesa, queso y chile… Sin embargo me compré unos esquites porque consideré que sería menos complicado y sucio, y entonces pensé que ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me comí un elote, y vi la imagen de mi hermana más pequeña comiendo elote ( lo cual le agrada sobremanera) de una forma tan desembarazada y poco limpia; y se me ocurrió que tal vez sólo siendo un niño despreocupado se pueden disfrutar este tipo de cosas con el mayor grado de simpleza. Creo que comienzo a sentir ganas de que las cosas me vuelvan a parecer sencillas (aunque ya no recuerdo lo que eso se siente).******
*puede ser un mal viaje pero creo que hace falta reflexionar la profundidad del concepto “tener ganas” ** que desmadre de periodo pero espero se le encuentre el sentido porque lo tiene. *** si no la cosa más tranquilizadora si la ubico en el top 5. **** aunque quien sabe desde hace cuanto porque me inclino a pensar que las cosas que dicen los niños son en su mayoría trascendentales. ***** bueno no precisamente tú, supongo que sólo tú persona que me conoces en persona.****** por si querían un ejemplo de conversación trivial. Die Welt ist immer dieselbe...A la Pelusona (welcome to Live Spaces)
“Aren’t we all?”
Hoy pienso que finalmente también yo soy parte del problema, que finalmente todos somos parte del problema: los activistas que se vuelven terroristas, los políticos que se vuelven criminales protegidos por la ley, los hombres de negocios que se apoderan de las almas de los proletarios, los proletarios que ofrecen sus almas al sistema, las personas justas, los hombres (y mujeres) de Dios, los microbuseros que manejan como cuaqueros, los automovilistas que conducen como chilangos, los peatones que caminan como ganado...los cantantes, actores, y de más seudoartistas que venden, con su belleza ficticia, la ilusión de un mundo ficticio, los artistas (los de a de veras) que venden sus emociones basados en la dinámica de la desconsideración, los amigos que desayunan en Starbucks, comen en McDonalds, cenan en Sanborns, bailan los fines en Don Quintín y se bajan la peda en los tacos de la esquina... los amantes que se citan en el Ritz, el Fiesta o en algún motel de 180 pesos la noche... las amas de casa que se tragan toda la barra de telenovelas, los niños que se tragan toda la barra de Nikelodeon, los otakus que se tragan toda la barra de Animax, los emos que se tragan toda la barra de Mtv,... los filósofos que niegan la moral, los literatos que niegan la realidad, los médicos que niegan lo humano, los abogados que niegan el crimen, los historiadores que inventan el tiempo, los psicólogos que construyen la “normalidad”, los ingenieros que construyen el “progreso”... los traficantes de madera brasileña de 400 años, los ambientalistas que salvan ballenas,... los estilistas, los diseñadores de imagen, los organizadores de fiestas... Somos TODOS parte del problema, es simple: hemos nacido todos en el problema; en un mundo globalmente calentado, económica y políticamente globalizado, demográficamente sobre-poblado... Está re-mal no?
come al solito bisogna scriverloUn’amica mi disse un certo lunedì: “dovresti essere felice, non sembri tanto allegro”. Poi vennero tutti gli auguri, le congratulazioni, perfino l’euforia (sempre negli altri). Un’altra amica mi disse “ma ti hanno onorato tanto e te non sembri tanto allegro”. In questo momento credo che lo sapevo già da sempre. Addesso penso che forse le cose buone non sono tanto vere se non vengono nel tempo migliore. Tante cose buone insieme, ma in mezzo alla tempesta. Certo che sono triste, ma almeno non son dipreso (il che è davvero strano, perché a me la depresione viene anche nei tempi migliori). Credo che sia tempo di dimostrare come non sono tanto egoista, e che non so avere rancori verso quelli che mell’hanno dato tutto. È tempo anche di provarmi che non si può essere vinti a meno che ci si lasci vincere. Lo so che il viaggio non è ancora finito, infatti incomincia appena, e sono tranquilo. Un mese, un anno, il tempo finalmente non dovrebbe determinarci. La terra è ferma e ci aspetta. Chiudiamo gli occhi (anche se un po’ pieni di lacrime efimere), cerchiamo il ciel... Baciamo la mano di chi ci dà da mangiare, la fronte di chi ci cura anche senza dovere, le labbra di chi ci fa sentire anche un po’ felici per un secondo... Preghiamo Dio, no, amiamo Dio che ci permette di amarci noi stessi e di amare gli altri.
Una gioia che pesa non è tanto autentica, non è una una vera gioia. Oggi mi sento con voglia di dare... Vi voglio bene a tutti :D. Play, play, play...La cima está reservada para quienes pueden y saben soñar hasta el final… La vida no termina cuando no se puede respirar más, sino cuando ya no se sabe jugar.
Hoy, 30 de abril, no importa de que año, me viene en gana recordar mi niñez, pero no puedo, simplemente no sé recordar esos años. Para sustituir ese deseo, entonces, pienso en la niñez de los niños que me son cercanos, en su crecimiento, en su devenir en “personas adultas”. Me doy cuenta, después de un rato, que todas estas cosas, el simple concepto “crecer”, no significan para ellos (y tal vez para ningún otro) otra cosa que perder; perder la inocencia, perder, gradualmente, la capacidad de soñar; y olvidar, olvidar que, a fin de cuentas, lo único que importa en la vida es JUGAR. Pienso en Cindy, por ejemplo, que muy sabiamente decidió a los 3 años que “no quería crecer”. Sin embargo después lo hizo y olvidó lo importante que era para su felicidad permanecer pequeña (como lo es para la felicidad de cada uno). Pienso en Iza, que ha tenido que olvidarse de sus juguetes (su voz, su bajo, sus piernas para bailar) constreñida por los adultos que la rodean y “saben lo que le conviene”. Así va directo a convertirse en un gran médico, o ingeniero, o cualquier otro tipo de ser humano respetable “cual debe de ser”. Mientras tanto, ha querido protegerse de esa noche (porque los niños tienen que ir a dormir de noche) recurriendo, ingenuamente, al último juguete que le queda a su alcance, el más insulso de todos: los hombres. Pienso en Hideki (ese es sólo el más nuevo de sus múltiples nombres) que creció sin saberlo, que creyó no haber nunca dejado de soñar, sin darse cuenta de que nunca le fue permitido; que trató a la vida como un juego infinito, pero que nunca aprendió realmente a jugar; que eligió siempre con total libertad entre la única opción que se le presentó vez por vez. Ahora sólo mira al cielo sin saber que aquel nunca ha estado o estará a su alcance. Y pienso en todos aquellos que ya han crecido y ahora, como personas serias y adultas, construyen, destruyen, idean, educan, permiten, prohíben, sugieren, constriñen y seleccionan con gran discreción lo bueno de lo malo. Limpian las casas del desorden de los niños, las calles de la inmundicia de los abandonados, la sociedad de las personas improductivas, es decir perjudiciales para el buen funcionamiento del mundo que han inventado.* * porque estas personas que parecen no haber crecido sólo ocupan espacios necesarios para la gente de bien, y desperdician el aire necesario para el progreso de la sociedad. No hacen nada, se la pasan, como niños, dibujando o haciendo ruidos con tambores o cuerdas o con lo que encuentren por ahí. Llenan hojas y hojas con las palabras que van aprendiendo, y después esas hojas, esos libros, hay que recogerlos y ponerlos en donde no estorben, desecharlos si es posible. No hacen más que pasear por los parques, treparse a los árboles, mirar los charcos de agua, mirar al cielo y querer siempre irse a dormir tarde. Tal vez debería de recordarse que las raíces de ese progreso se las debe a hombres y mujeres que nunca dejaron de jugar con el mundo, y que cada avance surge cuando algún despistado olvida que para crecer hay que dejar de soñar. Curiosamente las personas que son admiradas (en presente o en pasado) y recordadas en los libros de historia, no hicieron por el mundo otra cosa que divertirse a lo grande (Leonardo, Galileo, Dante, San Francisco, Cesar, Homero, Kant, Rousseau, Baudelaire, Jesús, etc.). Pero claro, quién necesita la historia.** ** A propósito de gente que no cree que la historia o el arte sean necesarias. Y a propósito de Iza y su frustrado deseo de hacer música (frustrado incluso desde antes de que lo intentara). Recordé algo que me contó alguien indiscreto, y es que mi padre, secretamente (es decir sin que yo lo sepa), teme por mi futuro. Más concretamente teme que yo “no alcance lo que espero” y algo así como que me decepcione de la vida. El comentario se me hace muy poca madre (claro, pido perdón por mi falta de finura), y no por que, de por si, de la vida no espero más que el oxigeno necesario para agotarla; y tampoco porque yo no viva permanentemente con el temor de no poder armarla y terminar vendiendo enciclopedias de puerta en puerta. Sin embargo mi indignación surge porque me choca la incongruencia entre el pensamiento y las acciones de una persona (sobre todo de una persona adulta), o sea de mi señor padre que me da la libertad de hacer absolutamente lo que me venga en gana y de asumir las responsabilidades en mis propias manos, para después estar pensando en un proyecto de rescate para cuando su hijo fracase. Y claro, no es que no me halla acostumbrado a que las únicas dos personas en el mundo que no me tienen la más mínima confianza sean mis padres (claro de entre quien me conoce). Como sea creo que lo único verdaderamente útil es seguir buscando la fórmula de la fe (pero una fe no institucional), ejercitar la capacidad de soñar, y aprender a JUGAR. Love is for fools(20 puntos sobre las cuestiones amorosas)
En medio de una ociosa (y por lo tanto erudita) reflexión, tal vez provocada por el hecho de que otra vez es primavera, no puedo menos que notar los distintos modos en que la especie humana lleva a cabo sus rituales de apareamiento (es decir cómo mis amigos, los no solteros, conviven con los objetos de su afecto, o sea novios/as). En cuanto a esa parte de la especie antes mencionada, que no participa de la bucólica fiesta, en la que tristemente me incluyo, sólo se me ocurre pensar “pobrecitos, pobrecitos…”.[1] De esta manera (no sé cómo), siendo un ente digno de autoconmiseración[2], busco (como buen humanista) respuestas en la historia, que es, siendo éste el siglo del narcisismo,[3] mi historia personal. Y así es como llego a desarrollar una conclusión (que no reportaré aquí)[4] basada en las enseñanzas adquiridas de mis antiguos fracasos amorosos,[5] las cuales reproduzco aquí esperando hacer una útil contribución al mundo:
Ahora pasemos a las situaciones que involucran a personas en edad preparatoriana y/o universitaria.
Acerca de los noviazgos.
[1] Y sigo preguntándome quién me pegó esa frase, estoy por decir que Paupau o una de ustedes vdd? [2] Chale, pensé que estas palabrotas sólo existían en alemán. [3] c.f La clase de Teoría literaria de Nattie G. [4] Porque es mi vida personal ok??? [5] Debería decir “experiencias” pero en este caso son casi sinónimos :-s. [6] To date, es un verbo más adecuado para lo que quiero expresar. [7] O sea novios. [8]Atiéndase a lo siguiente: por edad psicológica entiendo el grado de “madurez” de la persona, así una persona de mayor edad puede ser psicológicamente menor si piensa como tal. En cuando a la edad física (osea cuántos años tiene), considero que es un problema sólo en tanto que podría conducir a un delito menor. [9] O sea más que novios. [10] Todas estas cuestiones deben pensarse en relación directa con la amplitud de la diferencia de edad. [11] Entiéndase por formal algo como presentar a la familia y esas cosas. [12] Como cita formal entiendo la primera vez que se planea alguna actividad juntos y solos. [13] Hasta ahora cuando me refiero a “amigos” quiero decir aquellos que se conocieron antes que al/la novio/a. [14] Y sobre esto valdría hacer todo un tratado, sólo diré que nunca existe el momento ni la respuesta adecuados para esa frase. True storyThe world does not exist until you face the vulgarity of real life, (then you lose your freedom).
True story:
Por primera vez fui victima y supe lo que es sentir pisoteados tus derechos. Por primera vez conocí el otro lado de la ira irracional (el lado que sufre por su causa) y me di cuenta que no tiene nada de divertido.
Fue sólo una piedra (o tal vez dos), totalmente llena de pecado, pero una sola; y pienso que debe ser menos que 50 pares de puños[1], o cientos de palos y macanas[2], o dos años de cárcel[3]; pienso que debe ser menos que una bala[4]. Aún así, una sola piedra es suficiente para tantas cosas…
Pienso también en las miles de personas que han sufrido defendiendo su derecho a amar, yo sólo tenía frío y no quería caer al piso.
Ayer estuve en una fiesta en la casa de la amiga de un amigo, un cuadro muy común. Bebíamos, fumábamos y disfrutábamos con singular alegría; y, como sucede en estas reuniones, las horas pasaban y pasaban imperceptibles por la noche. En un cierto punto de la madrugada mi amigo quiso salir a caminar y yo lo acompañé. Debo destacar que nunca he temido caminar de madrugada por el centro de la ciudad de Querétaro, al contrario lo disfruto mucho.
Afuera hacía frío y yo me sentía mareado así que le pedí a mi amigo que me abrazara (como he hecho miles de veces), y así volvíamos caminando bajo la luna llena.
En esa misma calle, pero en otra casa, había otra fiesta de la cual salían dos tipos hacia su coche (un coche rojo) que al vernos comenzaron a gritarnos cosas como “pinches putos” y así. Cuando se es gay uno se acostumbra a recibir este tipo de… insultos?, y mi amigo y yo hemos aprendido a enfrentarlos con perfecta indiferencia, lo que hasta ayer había funcionado siempre, de manera que seguimos caminando. De pronto sentí un golpe en la cabeza y sentí que mi amigo perdía el sostén de mi brazo. A mí el golpe me hizo una herida en la cabeza, a mi amigo le nubló la vista y se desvaneció (fue un shock pero creo que no fue grave). Los tipos se subieron a su carro y se fueron. Nosotros volvimos lastimados, confundidos y tal vez temerosos. Los lentes de mi amigo terminaron arruinados.
En la casa nos medio remendamos las heridas (las físicas), procuramos mantenernos en vigilia, intentamos sacar con palabras nuestras emociones encontradas.
Cuando comenzó a nacer la mañana volví a mi casa y en la autopista observé largo rato la segunda alba de esta primavera, era roja. Dormí profundamente hasta media tarde y cuando me levanté me di una ducha para lavarme la sangre y la indignación. La primera si se fue, la segunda sólo se transformó.
Me duele la cabeza porque ahora tengo un chichón donde golpeó la piedra. Me duele el corazón porque ahora hay UNA calle en Querétaro que no me traerá felices recuerdos. Me duele el alma porque el miedo y la ira se la disputan (y parece no importar si yo no quiero a ninguno de los dos dentro de mí). Me duele el orgullo porque no sé si aún tengo derecho a creerme libre.
Estoy triste…
P.S. por primera vez, ésta es una historia real.
[1] Plaza de armas, Querétaro, marzo 2008. [2] Stonewall, New York, 1969. [3] Reading, UK, 1895. [4] Ostia, Italia, 1975. Comencemops paso a pasito...Suficiente de nutrirse de las vidas ajenas, suficiente de acobardarse frente a las oportunidades, suficiente de ahogarse en mares ficticios, suficiente de buscar las cosas que deberían ser temidas, y de temer las cosas que deberían ser buscadas. Propósitos para año nuevo:
“me choca” 20% menos veces, “me agrada” 200% más veces, “te extraño” 70% menos veces, “quisiera...” (esta es difícil porque es bueno desear pero no es bueno desearlo siempre), “te perdono” al menos una vez en el año, “perdóname” 0 veces, “gracias” las veces que sea necesario, “por favor” más de las veces que sea necesario, “llámame” 500% más veces!!!(jeje), “si” menos veces (%indefinido), “no” más veces (% tmbn indefinido).
Niñas, niños, “personas y personos”, debo confesar que, al menos hasta donde recuerdo, ésta es la primer lista de propósitos de mi vida. No lo sé, tal vez es que nunca sentí que para desear o para fijar una meta fuese necesario pensarlo sistemáticamente (cosa que no se me da muy bien), escribirlo en forma de lista y esperar el fin de año. Tal vez, al contrario, es que nunca confié en que podría cumplir mis propósitos, y por ello decidía no formularlos. Aún así, heme aquí, con ustedes. Les deseo mucha suerte (y que nadie les diga que la suerte es para los perdedores), mucho amor, mucho éxito y mucha paz. Les mando un gran abrazo y un gran beso.
¡¡¡FELIZ 2008!!!
P.S. Oigan, ahora si me esforcé así que espero comentarios. [i] Ejemplos: camino, AMOR (aquí si es “un amor”), amigo, amiga, lugar, sentimiento, autor, país (sólo para enfatizar lo de lugar), pecado, etc. Estudiando para la CILSUn poco de ego, un poco de reflexión, un poco de yo Un poco de andar papando moscas la noche anterior a un examen de 8 HORAS! y, un poco de algo que no debería estar aki: (x cierto, lo siento por los no elegidos)
Per prima cosa sono umano, cioè, complicato, confuso, incoerente ed altamente contradittorio. Un essere umano tra i più semplici.
Sono uomo, e su questo non c’è dubbio.
Sono nato da una medico e da un comerciante. Cresciuto in una famiglia comune, semplice ed unica, come tutte. Sono cresciuto, come tutti, in un ambiente affogato d’ipocrisie e di doppie morali, ma ho imparato dalla Tv che in questa vita si deve essere sinceri ed onesti, e ci ho creduto. Forse ci ho creduto troppo.
Ho imparato pure a mentire, ed ho scoperto che mentire può diventare anche uno stile di vita, o meglio, un modo di soppravivere; sempre che non ci si menta a noi stessi: “conosci te stesso”, dicevano i greci.
A casa mi hanno insegnato a rispettare e ad essere rispettato: essere rispettati è una cosa che non s’impara così facilmente. Dunque rispetto gli altri e mi faccio rispettare.
Sono cresciuto, dicevo, all’interno di una famiglia normale, con un babbo ed una mamma, e con quattro bellissime sorelle, ed io che sono “diverso”.
Sono diverso, voglio dire, in tanti sensi, anche se chi mi conosce riconosce solo uno di quelli, l’uno a cui io preferisco di non pensare.
Ho imparato la mia cultura nei teleromanzi, nei cartoncini animati e nei programmi di Mtv. Ed ho scelto il mio destino nella consapevolezza che è il destino chi sceglie noi.
Ma vorrei fermarmi in questa storia delle scelte, perché credo che esse siano le cose più importanti che abbia mai fatto.
Moralmente ho scelto l’amore invece dell’autoflagelazione, e credo che ciò sia la vera umiltà che ci insegnano nelle donttrine.
Tra scienza ed arte ho scelto l’arte; e tra le arti (quelle belle, quelle sacre, ecc.) ho scelto le lettere pagane. Mi pare che sia questa scelta la quale mi abbia condotto alla mia voce, o almeno al primo soffio di quella voce che ancora spero di trovare e di far diventare mia.
Credo in un destino che mi attende. Credo in Dio. Credo nella libertà, nella sincerità e nell’onestà (che sono cose diverse). E credo nell’amore, in tutte le sue forme, in tutti i suoi colori ed in tutte le sue parole (sfortunatamente, forse).
Piango nella poesia, nella musica e nella bellezza; rido nelle feste e taccio nei funerali. Dormo troppo, e mi piace; parlo anche troppo e mi piace anche. Leggo molto ma vorrei leggere di piu. Canto sempre, ma a bassa voce. I miei fiori prefferiti sono i garoffani rossi e le rose bianche. Amo la luna piena ed odio il sole “pieno”. Cerco sempre di spiegare tutte le mie idee, ma non mi piace dare raggioni; e credo che mi fermo sempre, poco dopo di dove avrei dovuto fermarmi… Por decir algo...Buscando, una vez más, decir a la gente que aquí estoy.
Apelando a esa humanidad que sólo es posible si
se construye de binarios.
Cada vez me entiendo menos y me simpatizo más. En el momento más óptimo, pasadas las lluvias, regularizadas las tareas, y sobre todo alimentados los ánimos; bye con la vida, una semana de sombra, apatía, desgano y pensamientos perturbados. El término clínico es "depresión"
 .En realidad he aprendido a no quejarme (porque en realidad soy a kien más reclamos hago regularmente), comprendí que esas cosas de la cabeza (o de una cabeza como ésta) son, mientras más importantes, más irracionales; las emociones también son mejores ´si no se explican, y, finalmente, aprendí que la felicidad es seriamente improductiva.
Claro está que buscándole podría encontrar una razón lógica a un cambio que lógico no es (o parece no ser), por algo existe el psicoanálisis (y mi hermana lo sabe muy bien). Y en fondo creo sentir que no haría falta buscar tanto, lo cual me lleva a pensar lo que estaba pensando cuando comencé a escribir.
He siempre tenido un especial interés en la forma en que la gente se interrelaciona, cómo diablos conoces a alguien, cómo diablos le diriges la palabra a alguien, cómo diablos logras tener buenos amigos, o más aún, mejores amigos(yo los tengo, los kiero, pero no logro entenderlo).
Y es que observando a los "otros" me stupisco sinceramente de la facilidad con que se puede ignorar a cientos de personas (sorprendente x q siempre estamos entre personas, muchas personas, y parece q no estuvieran ahí) y reconocer a una, o algunas, y hoy reflexiono (tal vez una reflexión muy viajada) sobre el proceso que lleva a reconocer a una entre mil.
Ya noté que, ciertamente, no estoy llegando, a dónde? bueno, por algo no estoy llegando ( osea aparte del sueño). Pero esto si lo puedo decir, y es que me pregunto en estos momentos (muy ad hoc escuchando a los BSB), porqué vuelven a mí preguntas de hace muchos años? Qué pasó que habían quedado atrás? pero aún más, qué pasó que están akí nuevamente ( x cierto mi perfil hace un rato decía 18, bella ilusión, aunque no puedo resistir ser honesto)?
Y en fin, volviendo a la muletilla del space que había abandonado por bastante tiempo. Agregando algo más expontaneo que todo lo anterior (y tmbn menos cuidado). Apelando a la humanidad de los número binarios. Pero también ignorando y reconociendo.
By the way: thnks for reading this nonsense. Una botella al mar.Me gusta hacerte esperar, y sabes, tú tienes la culpa. Sucede que no encuentro momento en que me parezcas más adorable que cuando esperas. Velo tú, uno, por lo regular, procura hacer algo para “perder el tiempo”; algo como ver aparadores, escuchar música o jugar con el móvil. Por ejemplo, tú alguna vez me dijiste que te encantaba encontrarme siempre con un libro entre las manos. Pero eso que tú haces mientras esperas es lo que me encanta a mí, pues no he encontrado a nadie que tenga una forma más dulce ni más curiosa de hacer nada. Sé bien que no te falta la creatividad para abrir un libro o cargarte un MP3. Sin embargo te gusta esperar haciendo nada. Después de pensarlo y conocerte, creo que he descubierto que eres una persona que gusta de “darle su lugar a las cosas”, y es por eso que cuando esperas haces eso y sólo eso, como si comprendieras (a diferencia de todos nosotros) que no tiene nada de negativo ceñirte a lo que has acordado hacer. Claro que éstas son sólo mis suposiciones, y si nunca te lo comenté es porque temí encontrarte leyendo o escuchando música, o, peor aún, jugando con el celular la próxima vez que hubieras acordado esperarme. Y es que prefiero guardarme mis dudas antes que perderme la imagen tan linda de ti, en una banca, esperando y nada más. En ratos tus redondos ojos se pierden en puntos indefinidos y es como si todo tu espíritu se fuera en un viaje del cual no planea regresar. Y sin embargo regresa, vuelve justo a tiempo para animar en tu mano, por enésima vez, el deseo de acariciarte el cabello. A propósito, ¿alguna vez te has puesto a contar las veces que te tocas el cabello en un día? Imagino que debe ser una cifra de varios dígitos. Entiendo que es uno de esos “tics” que uno tiene y repite inconscientemente. La verdad, a pesar de que algunas veces puede ser un poco desesperante, entiendo muy bien que quieras tocar tu cabello tantas veces en el día, pues tu él es tan bello que no creería posible resistir las ganas de sentirlo una y otra vez. De deslizar tus dedos por todo su largo, desde la raíz hasta las puntas en donde, con un ademán tímido, ellos se despiden dolorosamente, como si sintieran que nunca más podrán encontrarse con aquel amante suyo. Claro está que se equivocan… Alguna vez pensé en hacerte estas observaciones pero desistí, pues obviamente temí que tomaras consciencia y quisieras abandonar ese hábito que, a mis ojos, te es tan esencial. Por cierto, creo que nunca logré decirte lo desconcertado que me dejaste aquella vez que, de la manera más educada como para no ofenderme, me dijiste que te chocaba que te tocaran el cabello. Casi tuve el impulso de saltar y replicarte: “¡Pero si tu lo haces siempre!”. Luego pensé que estaba demás, tal vez él sólo podría ser seducido por tus manos y las mías tenían que conformarse con el resto de tu cuerpo. Pero me resultó imposible, pues aquel día, en aquel prado… ¿recuerdas?.. Era uno de esos días agitados que nunca nos faltan, habíamos decidido darnos un brake y encontramos una acogedora sombra en el inmenso césped que hay detrás de la facultad. Estuvimos ahí, inmersos en demasiada paz. Yo estaba a punto de caer dormido cuando te alzaste y de tu morral extrajiste un paquete de hojas, “te voy a leer algo” dijiste, y te acomodaste entre mis piernas para que yo pudiera seguir tu lectura. Fue ahí donde mis dedos se enamoraron de tu cabello, lo recorrieron una y otra vez mientras yo escuchaba tu relato. Creo que te tengo que pedir una disculpa por eso, ya que, finalmente, tuviste que acostumbrarte a que yo también visitara tu cabeza de vez en cuando. Mientras continúas esperando, me hubiera gustado que tarareases, porque eso es lo que haces, aparte de “nada”, a veces mientras esperas. Tarareas (y ello te hace aún más dulce) alguna canción que se ha quedado grabada en tu mente por razones misteriosas. Como aquella, ¿recuerdas?, que no pudiste superar por una semana y que incluso me la pegaste a mí. Estuvimos una semana tarareando por los pasillos una canción o, más bien, los fragmentos de una canción que ni tú ni yo conocíamos. Y justo cuando discutíamos sobre eso, uno día yendo en metro hacia tu casa, repentinamente la tonadita empezó a sonar en la bocina de un vagonero. Tuvimos que comprar el disco, claro está, y después nos revolcábamos de risa sobre tu cama al descubrir lo ridícula que era la que, después de todo, tuvo que convertirse en “nuestra canción”. Pero no estás tarareando ahora, en lugar de eso, continúas viendo con la mirada perdida, aún no te has dado cuenta de que te observo y no quiero pensar lo embarazoso que sería si lo notarás. En cambio has sacado de tu morral un medio paquete de galletas de nuez que seguramente estabas guardando para el café de más tarde. Cuando te salude tus labios sabrán a galleta de nuez. Me parece que también debería pedirte disculpas por enseñarte esa costumbre, me refiero a eso de comer galletas con café. Reconozco que es un hábito completamente mío y me disculpo porque sé de los estragos que puede causar en ti el café. No sé, o no recuerdo, si solías tomarlo antes de conocerme, pero estoy seguro de que tu consumo aumentó bastante después de eso. Me alivia al menos que no te hallas acostumbrado al cigarro también. Por cierto, hace un rato dije “cuando te salude”, debió ser una distracción porque sé bien que no soy yo a quien esperas, si fuera así tal vez ya me habrías notado. Lo que creo que pasó es que se me antojaron unas galletas de nuez. Sé que hace algún tiempo el medio paquete habría sido “mi” medio paquete, pero ahora te lo comes tú, tal vez porque la persona que esperas come otro tipo de galletas. Entre nosotros nunca surgió el dilema, era suficiente que nos gustaran a ti y a mí. Pero en realidad es difícil encontrar alguien más a quien le gusten las galletas de nuez. Debo decirte que sigues siendo la única persona, de entre todas las que conozco, que come estas galletas. Estoy casi seguro de que te habrás dado cuenta de que ahora te comes todo el paquete tú solo (aún cuando siempre has sido muy compartido), y probablemente pienses que, en otra parte del mundo, yo enfrento el mismo problema. Pero estás equivocado. Así es, desde hace tiempo ya no me gustan las galletas de nuez, y de eso, me parece, deberías pedir disculpas tú; pues creo que me acostumbré tanto al sabor de tus labios con nuez, que terminé despreciando ese otro sabor, el que no incluye labios. Ahora que lo pienso bien, creo que realmente no es que se me hallan antojado “unas”, sino “esas” galletas. En fin, creo que será solamente café. CouleursPiove!!! Algunos aldeanos alabaron a sus dioses tras la primer gota. Días después, el gran círculo dorado volvió a iluminar y descubrió la vida: el verde y el carmesí de la vida sembrada por toda la tierra. Y los aldeanos bailaron por noches y noches dando gracias a la lluvia.
Pero que ingenuo, que sueño tan utópico. Tal vez sea la falta de dioses, o de tierra. Tal vez sólo he perdido la capacidad para soñar y escribir historias de colores. Aun así, inmerso en esta noche que no termina, de pie en medio del pavimento... aun así no veo vida. El agua cae con estrépito, casi con furia; el viento se golpea en los cristales, los arroyos que corren bajo mis pies revuelven la suciedad y la transportan... a donde irá? en verdad se va?
Los escritores han soñado con una ciudad que se limpia, con un oro y plata que resurge de la tormenta. Con la natura bendita y la grandeza del hombre. When i was a child, if that’s not a dream... Recuerdo, si es posible recordar, los días en que un verde prado era un universo. Solíamos recoger flores, recuerdas?, dime que recuerdas... A ti te encantaba ir a las hamburguesas, amabas perderte en esa piscina de bolas, miles de bolas, miles, miles, miles de bolas. Bolas distintas, no sé porqué pero todas eran distintas, tenían la misma forma, y el mismo tamaño, seguro que pesaban lo mismo pero no había dos iguales. I remember being in love... Come on! that’s… L’amour… Es más un sueño, estoy seguro que no es real. No es posible “Questo genere di emozioni non esiste! Non è posibile!” Estoy seguro que es un sueño porque… porque entonces tendría que haber un Dios.
Mis zapatos tienen agua y mi corazón no puede creer más historias de colores... la mugre no se va.
My confession Estoy lleno de sentimientos... but aren't we all??
Igual que tú, yo me siento distinto. No negaré, jamás negaré que esto fue especial. "especial" acaso no te chocan esas palabras te-le-no-ve-les-cas que uno dice cuando ha tocado el punto catarquico de algo? Ok, diré mejor... diré que fué aleccionador, tanto y tan importantemente que dejará marcado lo que viene después. y la verdad yo no quise que fuera así, no creo que tú lo quisieras tampoco... pero es, y eso, creo, es lo verdaderamente importante.
"what is 'this'" one may ask... i say "let's One to ask", what the hell does he care about us? what the hell does anyone care about something that has such a name: 'Us'?"
Porqué?
En este mundo de dudas no hay pregunta más tinrana que esa.
Por qué, por qué p-o-r-q-u-é... y creo que hoy estamos ahogados en un mar de porqués.
Y aunque las preguntas no son claras, las respuestas saltan a la mente como sin procurarlo...
porque no quise ser hipocrita porque dije que si porque dije que no porque no dije nada en absoluto porque lo quise porque te quiero porque me senti querido porque no quise salir lastimado porque no quise jamás quise lastimar a nadie porque si porque no porque tal vez sólo tal vez lo mejor es otra cosa.. porque hoy estoy aun pensando en ti, porque sé que un día será más facil continuar.
" 'non fare mai quel che non vioi che ti sia fatto' dice sempre mio babbo ma io l'ho fatto, non so perché ma l'ho fatto senza volere. Non riesco ormai ad ammetterlo e non so se lo farò"
Es raro cuando uno se enfrenta al cisma entre una costumbre y otra... pero... costumbre?
Que raro es cuando uno se enfrenta a la soledad que deja la compañía constante.
Que raro, que raro es cuando uno sabe que tiene que decir adios y no saber como hacerlo...
"en la llaga que me hiciste pon el dedo/ que si me duele?/ si me duele [pero el tiempo lo borrará]"
Me siento traicionado por el tiempo, pero pienso que el tiempo, otro tirano, solamente hizo su papel. Las cosas caducan sean horas o minutos, sean meses o años... las cosas caducan el tiempo sólo hace su papel, sólo está ahí recordandonos cómo el mundo se mueve, cómo nada permanece.
"un jour ce sont vint quatres heures, mille quatre cent quarante minutes, quatre vint et six mille quatre cent secondes"
Creoquesólopuededecirsedeunaforam:tedeseolomejor
ycomoalgunavezcreiteenmiespero
quecreasentiquecreasennosotrosy
quenosotrosesunaascepcióndelpasado,
yqueelpasado,esdecirlahistoria,
eslamejordidacticaparaelhombre.
Todaslascallestodaslashorasylascancionesy
laspalabrasquequedanyquedaránenlosaños.
Noquierodeciradios,sinohastaluego(talveznopronto)
hastaluego.Bye bye Un año más17 de Junio de 2006
Estamos aquí un año después, justo un año... después.
Separados en tiempo, y espacio, y espíritu... "And still thinking of you" Como estás? Como está tu familia? Sé que ahora necesitan el apoyo de kien los kiere, sé que requieren estar juntos, hay cosas que sé. Sabes? hoy es diferente, es un día distinto a los del resto de mi vida. Al despertar pensé en alguien distinto, no en tí. Luego quise organizar mi día, y al notar qué día es, recodé porqué estoy así. Es increible que ya no me duela, o tal vez no lo es tanto. Al final de cuentas hoy es el día de la retrospectiva, y casi siento placer al revivir los días que hay entre hoy y hace un año (entre nosotros). Hace un año. Es casi un placer nostálgico... Pero que hay de ti?
De mí sé que en unas horas estaré de fiesta con mi familia. Sé que cada vez necesito menos estar en casa, y cada vez es más facil vivir mi "nueva" vida. De mí sé que mi corazón comienza a ser conquistado una vez más, y me da miedo. Ese miedo embelezador que todo mundo quiere sentir. Pero qué hay de ti?
Por mí sé que tus días han sido dificiles. Sé también que tus proyectos vuelven a perfilarse como antaño (y, sinceramente, me preocupo por ti como antaño) De ti sé que sigues por "ahí", y que acaso me es más que suficiente saber sólo eso. Pero hoy quisiera saber más, quisiera escucharte, tal vez verte. Quisiera reconocerte. Y no creas, no me mal interpretes, no hablo como antes. No te busco como antes y, si te lo tragas, ni siquiera como después de antes (como mates). Te busco y ya, como un bello recuerdo, como la persona que menos quise sacar de mi vida y que más lejos de ella debe de estar. Hoy "pedí" por ti, y sé que ya no importa, aun cuando nunca pido... Hoy llamaré a alguien más y nos diremos palabras rosas. Recibiré a mis papis con emoción. Me bañaré en frivolidad y la derrocharé hasta la madrugada. Todo eso haré hoy y sin embargo pedí por ti al principio. Y , después de todo, noto que hay una sola pregunta que me intriga sin atormentarme. Y es que luego de tanto discernir no sé si hoy tu pensarás en mí. Es un día distinto, después de un año. Los días no se repiten.. Los años no regresan. Y los recuerdos se atenuan hasta caducar. Pero hoy pedí por ti, y tal vez en un año lo haré otra vez. Hasta entonces, adiós. Cuidate, portate bien, saludame a tu gente y que Dios te bendiga. ADK "Yourfaith in me" (fragmento)-- Eso es lo que no entiendo, dices que su sufrimiento te aflige, pero hasta donde yo sé ya no hay nada entre ustedes dos. Entonces no me parece que estés bien.
-- Si entiendo, pero, mira, cuando quieres a alguien te afecta lo que a esa persona le afecta.
--Pero, ¿todavía lo quieres?
-- Pues claro, es el amor de mi vida.
-- De verdad que tienes problemas, después de tanto tiempo, ¿que tiene de especial?
-- Mucho, con él fui feliz, aprendí cosas importantes y, mejor aun, aprendimos cosas juntos.
--Valla, ¿y que es eso que aprendieron juntos?
--Demasiado, por ejemplo aprendimos que John Lenon no es el mismo que Elton John, que MTv significa music-televition, que cuatro horas al teléfono son suficientes para ponerse de acuerdo sobre a donde hemos de ir esa tarde, que los dimingos es ideal salir en auto porque no hay tráfico; y con todo ello aprendimos que son las cosas sencillas las que llenan los huecos importantes de la vida... Si y ya sé lo que piensas. Por eso debes saber que lo más importante que aprendí, es que no sólo la falta de amor hace que una pareja se separe.
.............................................. don't askDespacio, un poco despacio...
LA cabeza me empieza a dar vueltas quand je te regarde tan sólo de pensar, y no sé bien lo que pienso.
Quand je te sens, no, quand je me sens dans tes bras El sol, el viento, la luz; todo converge y no sé porqué mi cabeza da vueltas.
Se io ti ho dentro me, se io sapessi che tu sei... ma no, tu non sei, tu non ci sei De reojo veo en mi subconsciente un par de versos caducos, como quisiera que la gente recitara por un día esos versos caducos. Don't live me, don't, i promisse i'll be better, i'll do it... don't...AAAAAAAAAHHHHHHH, un grito interno? es eso un grito interno? Tal ves en unas horas será hora de entrar en ese mundo de realidades subjetivas, tal vez eso no es tan malo, tal vez aun podemos entrar en la subjetividad, en alguna subjetividad ajena. j'espere te sentir une fois de plus, seulement une fois... je te regarde de la fenêtre e puis...los acordes mal reprodicidos, por músicos mal entrenados, esos acordes que entran en el corazón (o en la subjetividad?) de las personas que pueblan el mundo.
I'm telling you i don't whant to go, i realy don't, but there are things that are biger... i'm telling you...
La subjetividad, es eso lo único verdadero, ser parte de una subjetividad ajena, existir aólo porque alguien nos reconoce, siempre habrá alguien que nos reconosca, que nos incluya...ma no!, adesso basta, io non dovrei essere qui, lasciami andare, VOGLIO ANDARE VIA!!!...
Un sonido, sólo un sonido seco, una muerte? no, no sé porqué he pensado en una muerte, en realidad no me atrevo en este momento a creer que sé lo que es una "muerte".
L'amour est un oiseau rebelle
Que nul ne peut apprivoiser, una voz, vos? sos vos?, una voz que desconosco, aunque a lo mejor soy incapaz de reconocer... una voz, un perfume,
Con te partiro
Paesi che non ho mai Veduto e vissuto con te Adesso si li vivr? No, no preguntar, preguntar es ocioso, no, La IGNORANCIA es sinónimo de felicidad |
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